Puzle perdido

Cuando era pequeña, tantas veces me sentía como si estuviera detrás de una burbuja. Como si la gente de mi alrededor no estuvieran en mi misma onda, sentía que era una pieza diferente de un puzle perdido.

Sentía que nadie entendía mi dolor, mi soledad, que solo serbia para ser la eterna segundona, bueno más bien ser siempre la ultima. Y aun hay tantas veces que me siento así. Siento tantas veces que mi dolor no importa que no valgo lo mismo que los demás.

Imagino que todo esto son consecuencias del mismo abuso, el sentirme que no valgo, una de las cosas que me acuerdo era la sensación de estar en casa de esas personas y yo sentir que no importaba estar ahí.

Y me pregunto ahora con mis 27 años por que iba por que. Si sabia que me dañaría, me dejaba hacer solo para que me dejaran jugar con sus hijas. Me dejaba para sentir que tenia amigas a las que les importaba.

Aun hoy en dia me doy cuenta de que soy capaz de hacer muchísimas cosas para que mis amigas me quieran, que no soy capaz de decirles que no, que simpre intento ser complaciente.

Duele ir recordando, duele soñar y verte tan indefensa. Ver como te dañan mientras tu no puedes hacer nada, y lo único que quieres es correr a abrazar a esa niña que se siente desamparada, culpable y piensa que algo a hecho para merecerlo.

Tengo tantos momentos en los que pienso que fue mi culpa, en los que creo que es culpa mía que cada vez que he confiado en un hombre hayan acabado abusando de mi. Que algo haría para que me pasara tantas veces.

Pero sigo detrás de esa burbuja, sigo siendo esa pieza de un puzle perdido.