PESADILLAS

Memoria, que es eso cuando lo único que recuerdo es dolor, dolor. Veo a esa pequeña niña mirándome aterrada. Gritándome ¿Por qué?, quiero correr. Pero lo único que consigo es paralizarme más de miedo. De terror, y entonces levanto la cabeza y me veo en un espejo de mi misma, sonriendo rodeada de todo aquello que ama.  Y quiero gritarle que no lo diga que no rompa ese momento. Pero entonces me oigo a mi misma gritar. ME VIOLARON CUANDO TENIA 5, y lo veo. Veo a mi familia alejarse mirándome con dolor, con terror.  Y entonces me despierto gritando y pataleando.

Otras veces es peor, me veo a mi de pie en la puerta de la habitación de ese hombre, y a una niña que al principio no le veo la cara, está echada sin pantalones y hay un hombre abusando de ella. Pero en ese momento mi perspectiva cambia y miro a través de los ojos de esa niña y siento a ese hombre dentro de mí. Y grito me vuelvo a despertar gritando y llorando.

¿Por eso pregunto?  Realmente la memoria es buena?, realmente merece la pena remover todo este pasado de mierda o es mejor dejar todo quieto como hasta ahora. Y entonces recuerdo de nuevo, la sensación de vacío. La sensación de ser una pieza de puzle equivocado. La sensación de que algo faltaba, pero duele tanto.

Pero todas las noches me despierto con pesadillas, recordando, y ya no necesito estar dormida para recordar. Y me siento culpable, creo que algo hice para que pasara. Que yo les provocaba. Que yo hice que me violaran que abusaran de mi tantas y tantas veces.

Siento asco de mi misma, por soñar tanto, por no poder dejar de sentir, quiero olvidarme, quiero ser capaz de tener una sexualidad normal. Es pedir demasiado. Es pedir un imposible. Quiero poder pensar en tener hijos sin temer que les pase a ellos. Quiero ser normal.

Duele sentir que cuando cuentas a alguien lo sucedido te mire con lastima, y quiero gritarles no queiro vuestra lastima, quiero consuelo, quiero que me escuchéis, quiero que valoréis el tremendo esfuerzo que hago al contároslo. No quiero lastima, y mucho menos que cambies de tema solo escucharme joder. ¿Es tanto pedir?

Quiero gritar a los cuatro vientos que sigo siendo yo, la misma bromista, irónica de siempre. Solo que estoy relamiéndome las heridas de mi alma para que luego al echarles vetadine no escueza.