Que fluya

Todos me dicen que sienta que me calme que fluya, pero no se muy bien como hacer eso. Cuando lo único que me viene a la cabeza es oscuridad, siento qe me ahogo cada vez que intento mirar a mi pasado.

Ha veces mi mente me enseña imágenes dolorosas, veo a esos hombres de pie junto a la cama donde yo intento alejarme de él, tiemblo como una hoja todo el rato. Pero tengo tanto miedo de mirar que cierro los ojos y deseo volver a mis 27 años, para dejar de sentir las manos de tantos hombres en mi.

La noto, esa mano aspera enorme en mi, en mi entrepierna, ese dedo… ese olor, esas imágenes duelen. Duelen mucho y no se como huir de ellas, ha veces me siento en una pesadilla continua como si me persiguieran y yo corriera en una cinta de ejercicio que lo que hace es arrastrarme hacia ellos, hacia la oscuridad.

Estos días después de este fin de semana extraño e intenso es como si mi memoria se hubiera híper activado y no hago mas que recordar, recuerdo una chorrada pero recuerdo que me negaba a quitarme la camiseta, y si podía la falda también, solo dejaba que me quitara las braguitas nada más es una defensa estúpida, defensa de una niña de 4 años.

Me siento en una verdadera encrucijada quiero recordar pero al mismo tiempo mi instinto me grita que vuelva a hacer lo que he hecho hasta ahora que es esconder la cabeza como una avestruz, y guardar mis recuerdos bajo 100 candados y tirarlo en medio del océano y que no vuelca a mi nunca.

volverme pajaro

Me quiero convertir en una ave, volar lejos de mi cuerpo, lejos de mi, volar sobre mi realidad, volver a mi pasado y gritar.

La niña que mira desde los pies de de la cama de esa habitación de pie, con el camisón blanco, el hilo de sangre sigue corriendo en su pierna, y la muñeca sigue llorando, mientras ella me mira con esos ojos secos, fríos, enfadados.

Sigue sin querer mirarle, sigo sin querer escucharle, mientras ella grita grita escúchame mírame. Pero yo no quiero. Parte de mi me dice mírale, pero no sé cómo hacerlo me da miedo.

Siento tantas veces que me envuelve la oscuridad, que me caigo en un foso sin fondo, que las imágenes viene  a mi.

Tantas veces creo que no pudo ser, que no es real, que no puede ser, que no se me lo inventare. Pero ese intento de mentirme ya no me sirve. Ya no sirve de nada mentirme a mi misma, que el dolor es real, que mi oscuridad, mi miedo mi dolor, son reales.

Hay tantas veces que creo que me lo merecía, y oigo a esa niña gritar que fue culpa mía que, que yo hice algo para que lo hicieran. que es verdad que me portaba mal para que pasara.

Me siento tantas veces como una muñeca rota, me siento tan sucia, tan desmerecedora de cariño. Tan sucia, tan poco merecedora de contacto de amor.  

Tiemblo cada noche antes de dormirme, siento tanto miedo de sentirme.

Solo quiero volverme pájaro y volar alejarme de esta realidad.