hasta siempre gusanito

Querido gusanito,

 

Sé que nunca te he hablado que nunca he pensado en ti, y que no es justo, pero nunca quise aceptar que tú estabas creciendo dentro de mí. No fuiste creado de manera “natural” que ese tío me violo y por eso fuiste creado.

No se que hubiera sido de nosotros si tu hubieras nacido, tal vez no hubiéramos tenido un futuro, pero me engaño a mi misma si te digo que no me importa que no me hubiera gustado conocerte. Pero eso lo digo ahora 13 años después. En ese momento mi situación no era tan fácil.

No te sentí mover, pero sabía que estabas, dentro de mí lo sabia aun que como siempre con todo lo que me ha dañado hasta ahora lo aparte de mi cabeza pensando que así no sentiría. Y cuando te perdí no quise pensarlo.

Hoy en día me gustaría haberte tenido, haberte sentido, y demostrarte todo lo que te puedo querer.

Siento que no debería escribirte esta carta para sentirme mejor conmigo misma, porque me alegre de no tenerte, por que somos era una niña, que no podía criar a otro niño.

Hasta siempre gusanito,

SUCIA

Sucia me siento sucia cada vez que me miro al espejo, y lo único que me calma es vomitar, y me sient

o tan mal después. Es tan extraña esta sensación. Odio sentirme tan adolorida.

Las pesadillas siguen cada noche, sentí que me volvían a violar, que me tocaban sin que yo quisiera y que no podía gritar para pedir ayuda.

Lo peor fue despertarme y sentir que fue real que no fue solo una imagen, que fue mi pasado volviendo a dañarme. Y no paro de preguntarme si alguna vez dejare de sentir este vacío inmenso en mi.

Oigo tantas veces el tu no hiciste nada para estar sucia, son ellos. Pero no creo que ellos se sientan tan mierda como me siento yo, no creo que ellos crean que no merecen ser amados. Ellos no se darán cuenta de que dañaron.

¿lo volverían a hacer? Espero que no, porque si no me sentiré tremendamente culpable una vez más, una vez más. Yo siento  tantas veces que yo debí hacer algo para que me violaran, para que abusaran de mi, tantas veces.

¿y si vuelve a pasar? Eso es uno de mis mayores miedos, por lo que últimamente no puedo quedarme sola en la calle, o en casa por lo que tiemblo sin razón, o me doy la vuelta cada dos por tres sintiendo que ellos están hay mirándome. Pero no están y aun así siento tantas veces sus manos de nuevo en mi.

Más de una vez me e preguntado por que cada vez que escribo una historia o un fic acaban violando al protagonista, y ya me e contestado a mí misma, porque siempre pongo que se recupera, es como si me reflejara en ese personaje.

Intento hablar del tema, intento  volver a sentirme, pero solo siento vacio, asco hacia mi misma. Me siento como una muñeca rota, como si lo que me hicieron (si no puedo decir la palabra, se me agolpa en la garganta)me rompieran a trocitos y me intentara recomponer, como si estuviera hecho a retazos.