Culpa

Estoy tan harta de tanta hipocresía, de tanta mierda, de tanta estupidez. Hoy me han culpado, han dicho que fue culpa mía por no haber dicho que no. Su explicación  ha sido  que es mejor decir no y recibir un guantazo que no decirlo y que te ultrajen, sin darse cuenta que si dices no recibes el guantazo y la agresión sexual detrás con más rabia y más dolor acumulado. Todo esto me lo ha dicho una psicóloga después de decirme que yo llevo el peso de toda mi familia, a y no solo eso, también el peso de todas las mujeres de chile. Es increíble.

Hablemos de la culpabilidad, yo me siento total y absolutamente culpable, me siento como si fuera un trozo de carne, como si fuera una muñeca hinchable, como ese mueble que nadie ve. Y aún tengo que aguantar que me diga que fue culpa mía. ¿Acaso sabe que es decir no y que te ignoren? ¿Sabe lo que es que te den un golpe, y te violen después? No es suficiente con que yo me culpe, no es suficiente con que yo crea que me merecía ser su puta, que me lo tienen que decir desde fuera.

Es doloroso sentirse tan vacía, tan culpable tan mal, y además escuchar a una imbécil decir que fue culpa mía.

Es ese dolor enorme que se siente, ese dolor que no sabes muy bien de donde viene, y solo sabes que es parte de ti. Sabes que no hay ninguna herida visible, solo la sientes dentro de ti, la sientes dentro supurando. Sientes que te vas quitando las vendas y vas dejando que empiece a airearse, después de años infectándote, y cuando crees que la herida empieza a limpiarse o al menos aireándose un poco, llega una persona y hace que esa herida vuelva a abrirse, que vuelvas a coger ese cuchillo que es tu mente y se te clave en el medio de tu corazón y no puedes gritarle diciéndole cállate. Solo ves como tu yo, tu niña se acurruca y se cierra los oídos, para no oír una vez más, te lo merecías, te lo merecías por no decir no, te lo merecías por ser como eres, te lo merecías por ser un cacho de carne.

Tengo una canción en Euskera en mi cabeza sin parar, es como si se le hubiera puesto el repit, y no pudiera par, es como si hablara de esa misma herida, de hecho se llama min hau (ese dolor).

 Que más decir que la gente debería ser consiente del dolor que pueden llegar a producir con sus palabras, sobre todo cuando vas pidiendo la ayuda que tanto necesitas.

(Nota de una novia cabreada:

Genial. Es fantástico. Sublime. Es impresionante. Me he pasado cinco años de mi vida estudiando a la vez una carrera y un master, porque mi ilusión era ayudar a las personas. Estudié psicología porque quería que todas esas personas que sufrían en silencio pudieran cambiar eso, pudieran, por fin, ser felices en sus vidas. Y estudié en una facultad donde me enseñaron que las personas son como gusanos domesticados, donde lo único que importa es la acción-reacción, y la eliminación de un síntoma que por norma general molesta más al entorno que a la propia persona. Otros trataron de convencerme de que somos unos degenerados que se debaten entre impulsos eróticos y asesinos, y que quieren tirarse a alguno de sus padres, aunque repriman el impulso. Durante estos años me he rodeado de imbéciles que se creían poseedores de un saber pseudo-divino por haberse leído un par de libros escritos por lerdos de la misma calaña.

Cometí el acierto/error de matricularme en un master dirigido por un gurú con ínfulas de grandeza que se cree el puto amo, el jefe del cotarro, el amo de la barraca. Lo suficiente como para imponer sus ideas a sus alumnos y dedicarse a descalificar, humillar, y aplastar psicológicamente a todos los que fuésemos lo suficiente idiotas como para no lamerle el culo.

Dicho esto, entiendo que haya quien no crea en la psicología. La mayoría del tiempo, yo soy uno de ellos.

Sin embargo, también conocí a personas maravillosas que sufrían el mismo tipo de trastorno mental que sufro yo (no parece quedar mucho para que el DSM lo catalogue como tal, al paso que vamos). Personas que querían marcar la diferencia. Con el tiempo descubrí que la mayoría de esas personas excepcionales acarreaban, a su vez, un dolor excepcional. No todas fueron abusadas de pequeñas, pero todas comprendían lo que significaba sufrir.

La más excepcional de todas era alguien que no aceptaba que la llamaran víctima, pero que tampoco se veía superviviente. Una persona que se ofende cada vez que alguien le dice que es fuerte, pero que tampoco tolera mostrarse débil. Es alguien que se empeña en seguir adelante, pero se empeña también en no mirar cuál puede ser el camino si no es de reojo. Con ella he pasado noches en vela, y días en los que parecía que no despertaría nunca. Ha sufrido mucho para llegar hasta donde está, y todos los que la queremos tenemos una úlcera en proceso por lo que nos hemos llegado a preocupar más de una vez.

Todo el trabajo, esfuerzo, valor, sudor y lágrimas para que ahora venga una soplagaitas, una desgraciada imbécil con la licencia que cree tener gracias a un papel de mierda que yo misma poseo. Y, siendo sinceros, hasta un mono con una pandereta podría conseguirlo. ¿Para esto? ¿Para pasarse por el forro de los cojones los sentimientos de aquella a quien se supone que trata de ayudar? Si su único objetivo al hacerse terapeuta era alimentar su ego debería haberse dedicado a otra cosa.

Pero, ¿sabéis? Las personas que os quieren sienten toda esa rabia que vosotros/as no os permitís experimentar. Os ofrecemos el perdón que no creéis merecer, y vemos perfectamente toda esa fuerza que habéis llegado a creer que no está en vosotros/as. Mientras vuestras heridas se reabren, nosotros/as tenemos que contenernos para no incrustar en la pared de un guantazo a los responsables.

Por eso, en nombre de mi pareja, y de todos aquellos/as que no os sintáis capaces de hacerlo, me gustaría decir algo a todos los imbéciles que hacen comentarios de este tipo sin tener ni conocimiento de causa, ni puta idea de lo que pueden estar provocando. IROS A TOMAR POR CULO. NO SOIS NADIE, NADIE, PARA JUZGAR EL COMPORTAMIENTO DE UNA PERSONA QUE OS CONFÍA LO MÁS OSCURO DE SÍ MISMAS. NO TENÉIS NINGÚN PUTO DERECHO A CULPABILIZAR A UNA PERSONA QUE SE BASTA Y SE SOBRA A SÍ MISMA PARA SENTIR QUE NO VALE NADA, PORQUE LA PERSONA ABUSADA NO TIENE CULPA DE NADA. INDEPENDIENTEMENTE DE QUE SE DEFENCIERA O NO LO HICIERA, DE QUE DIJERA NO, O ACCEDIERA POR MIEDO, VERGÜENZA, COACCIÓN O DESCONOCMIENTO. PORQUE SON PERSONAS Y TIENEN VALOR POR EL SIMPLE HECHO DE SERLO. PORQUE ESTÁN HERIDAS Y SIENTEN DOLOR, Y HAY QUE SER DESGRACIADO PARA NO DARSE CUENTA DE ELLO, Y PORQUE TIENE DELITO QUE AQUELLAS PERSONAS QUE SE SUPONE QUE SE HAN PREPARADO PARA PRESTAR AYUDA SEAN PRECISAMENTE LAS QUE EMPEOREN LA SITUACIÓN. POR TODO ESO, IROS A LA MIERDA.

Pero estos no son más que los desvaríos de alguien muy cabreado, y que si tuviera una escopeta a mano aparecería en los informativos de mañana. No soy yo la que debe deciros que sois luchadores, que sois excepcionales y que nadie, por muchas putadas que os haga, podrá nunca hacer desaparecer esa luz que desprenden las personas como vosotras, porque sois supervivientes.

Mientras tanto, solo queda desear que lerdos del calibre de los antes mencionados no se reproduzcan nunca, y que la selección natural siga su curso. Si Darwin estaba en lo cierto, con suerte les caerá un piano de cola en la cabeza.

Sonreíd, y sentíos orgullosos/as. Seguís aquí.

Que fluya

Todos me dicen que sienta que me calme que fluya, pero no se muy bien como hacer eso. Cuando lo único que me viene a la cabeza es oscuridad, siento qe me ahogo cada vez que intento mirar a mi pasado.

Ha veces mi mente me enseña imágenes dolorosas, veo a esos hombres de pie junto a la cama donde yo intento alejarme de él, tiemblo como una hoja todo el rato. Pero tengo tanto miedo de mirar que cierro los ojos y deseo volver a mis 27 años, para dejar de sentir las manos de tantos hombres en mi.

La noto, esa mano aspera enorme en mi, en mi entrepierna, ese dedo… ese olor, esas imágenes duelen. Duelen mucho y no se como huir de ellas, ha veces me siento en una pesadilla continua como si me persiguieran y yo corriera en una cinta de ejercicio que lo que hace es arrastrarme hacia ellos, hacia la oscuridad.

Estos días después de este fin de semana extraño e intenso es como si mi memoria se hubiera híper activado y no hago mas que recordar, recuerdo una chorrada pero recuerdo que me negaba a quitarme la camiseta, y si podía la falda también, solo dejaba que me quitara las braguitas nada más es una defensa estúpida, defensa de una niña de 4 años.

Me siento en una verdadera encrucijada quiero recordar pero al mismo tiempo mi instinto me grita que vuelva a hacer lo que he hecho hasta ahora que es esconder la cabeza como una avestruz, y guardar mis recuerdos bajo 100 candados y tirarlo en medio del océano y que no vuelca a mi nunca.

volverme pajaro

Me quiero convertir en una ave, volar lejos de mi cuerpo, lejos de mi, volar sobre mi realidad, volver a mi pasado y gritar.

La niña que mira desde los pies de de la cama de esa habitación de pie, con el camisón blanco, el hilo de sangre sigue corriendo en su pierna, y la muñeca sigue llorando, mientras ella me mira con esos ojos secos, fríos, enfadados.

Sigue sin querer mirarle, sigo sin querer escucharle, mientras ella grita grita escúchame mírame. Pero yo no quiero. Parte de mi me dice mírale, pero no sé cómo hacerlo me da miedo.

Siento tantas veces que me envuelve la oscuridad, que me caigo en un foso sin fondo, que las imágenes viene  a mi.

Tantas veces creo que no pudo ser, que no es real, que no puede ser, que no se me lo inventare. Pero ese intento de mentirme ya no me sirve. Ya no sirve de nada mentirme a mi misma, que el dolor es real, que mi oscuridad, mi miedo mi dolor, son reales.

Hay tantas veces que creo que me lo merecía, y oigo a esa niña gritar que fue culpa mía que, que yo hice algo para que lo hicieran. que es verdad que me portaba mal para que pasara.

Me siento tantas veces como una muñeca rota, me siento tan sucia, tan desmerecedora de cariño. Tan sucia, tan poco merecedora de contacto de amor.  

Tiemblo cada noche antes de dormirme, siento tanto miedo de sentirme.

Solo quiero volverme pájaro y volar alejarme de esta realidad.

hasta siempre gusanito

Querido gusanito,

 

Sé que nunca te he hablado que nunca he pensado en ti, y que no es justo, pero nunca quise aceptar que tú estabas creciendo dentro de mí. No fuiste creado de manera “natural” que ese tío me violo y por eso fuiste creado.

No se que hubiera sido de nosotros si tu hubieras nacido, tal vez no hubiéramos tenido un futuro, pero me engaño a mi misma si te digo que no me importa que no me hubiera gustado conocerte. Pero eso lo digo ahora 13 años después. En ese momento mi situación no era tan fácil.

No te sentí mover, pero sabía que estabas, dentro de mí lo sabia aun que como siempre con todo lo que me ha dañado hasta ahora lo aparte de mi cabeza pensando que así no sentiría. Y cuando te perdí no quise pensarlo.

Hoy en día me gustaría haberte tenido, haberte sentido, y demostrarte todo lo que te puedo querer.

Siento que no debería escribirte esta carta para sentirme mejor conmigo misma, porque me alegre de no tenerte, por que somos era una niña, que no podía criar a otro niño.

Hasta siempre gusanito,